Tūkstantmečiais santykius reguliavo išgyvenimo instinktas – žmonės kurdavo šeimas dėl giminės pratęsimo ir lengvesnio būtinųjų poreikių patenkinimo. Keičiantis laikams, pasaulio suvokimui, ekonominėms ir politinėms sąlygoms, šiuo metu dauguma žmonių santykius kuria daugiau emociniu pagrindu, nei iš išskaičiavimo, patogumo, giminės pratęsimo poreikių. Vis labiau virsdami vartotojiška visuomene, kuri visko nori sau, greitai ir be didelių pastangų, kartais galime imti per daug tikėtis iš savo antros pusės ir nusivilti, kai nebus patenkinami mūsų galbūt ne visai realistiški poreikiai. Logiškai mąstant, meilė, pasitikėjimas ir pagarba yra tai, kas elementariai turėtų būti santykių pamatu, tuo tarpu smurtas, baimė, pyktis – didžiausi santykių priešai.
Deja, kartais taip atsitinka, kad vienas iš partnerių staiga ima norėti gerokai daugiau. „Kad ir kas nutiktų“, žmogus nori jaustis svarbiausias savo partneriui visose situacijose, prioritetu visose srityse ir tikisi, kad jo mylimasis visada bus šalia. Ne gana to, toks žmogus ima tikėtis, kad partneris nuspės visus jo norus, ištars žodžius, kurių jis tikisi, padės išspręsti visas problemas ir atsisakys savų interesų vardan mylimojo gerovės. Štai keletas pavyzdžių, kaip atrodo lūkesčiai, kurie dažniausiai neatitinka ir negali atitikti realybės: „jei tu tikrai mane mylėtum, būtum su manim kiekvieną dieną“; „turėtum žinoti, ko aš noriu“; „turėtum žinoti kiekvienu atveju, kas mane pradžiugintų“; „jei tikrai mane mylėtum, turėtum dovanoti man dovanas“.
Dažnai mes turime įsivaizdavimą, koks turėtų būti mūsų partneris. Galbūt tikitės, kad jūsų partneris visuomet išsiplaus lėkštę, pasiklos lovą ar nuleis tualeto dangtį, bus pakankamai dėmesingas ir visuomet visų pirma pagalvos apie jus, nuolat stebins jus, palaikys, visada bus geros nuotaikos ir šypsosis, daug dirbs ir netinginiaus. Nebūtinai šie, galbūt jūsų lūkesčiai kiti, bet praktiškai visuomet žmonės turi tam tikrų įsivaizdavimų, koks turėtų būti partneris.
Tiesa, nėra nieko blogo šio to tikėtis iš partnerio – pavyzdžiui, tokių pamatinių dalykų, kad partneris jus gerbs, mylės ir bus ištikimas. Deja, kartais patys to nesuvokdami, susikuriame lūkesčius, kurie iš tiesų nėra tokie reikšmingi, bet užgožia tikras vertybes ir svarbesnius dalykus nustumia į antrą planą. Jūsų partneris nėra tobulas – nei vienas žmogus nėra tobulas. Ir jūs nesate. Būtų naivu tikėtis, kad kiekviena akimirka būtų džiaugsminga ir kupina meilės. Kiekvienam būna įvairių momentų, įvykių, kiekvienas turi savo išgyvenimus ir nuotaikas. Netgi neverta tikėtis, kad jūsų partneris visada galvos apie jus – be abejonės, jie galvoja ir apie save ir apie kitus žmones, darbus ar planus taip pat. Naivu tikėtis, kad partneris galvos ir jaus taip pat kaip jūs. Reikia prisiminti vieną svarbų faktą – visi žmonės skirtingi.
Per dideli lūkesčiai veda prie destruktyvių veiksmų, kaip nusivylimas, pyktis ir kivirčai, ypač jei jie nėra aptariami su partneriu. Pripažinkite, kad nėra teisinga tikėtis, kad jūsų partneris pateisins jūsų lūkesčius, jei jis jų net nežino. Net jei ir žino, visuomet bus tam tikros ribos, kurių jūsų partneris tiesiog negalės peržengti. Paprasčiausias pavyzdys – jei jūs tikitės, kad partneris jums supykus pats supras už ką pykstate. Be abejo, jei įvyko tam tikras įvykis, tuomet galbūt, bet juk dažnai porose būna, kad susierzinimą sukelia net ir mažiausios smulkmenos. Tad vietoj „tylos bausmės“ turėtumėte nuoširdžiai pasakyti partneriui, kas jums nepatiko, kad būtų galima to išvengti ateityje, o nepalikti jo nežinomybėje, spėlionėse ir užsidaryt tylos siena – tai yra destruktyvūs veiksmai jūsų santykiams.
Jeigu tai jums pažįstama, reikėtų pradėti keistis patiems, vietoj išsikelto dar vieno lūkesčio. Būdas kaip tai padaryti, tai sumažinti savo lūkesčius – tiesiog leisti partneriui būti savimi ir priimti bei mylėti jį tokį, koks yra. Šiame straipsnyje apžvelgsime, kokie yra pamatiniai dalykai santykiuose, kurių turi teisę tikėtis kiekvienas žmogus, neperžengdamas kito žmogaus laisvės ar proto ribų.
Pagarba
Nepriklausomai nuo partnerio įsitikinimų, vienas kertinių akmenų santykiuose yra pagarba, jums kaip asmenybei su jūsų įsitikinimais, vertybėmis, nuomonėmis. Net jei ir jūsų partneris su jumis nesutinka, vis tiek neturėtumėte taikstytis su patyčiomis ar žeminimu, net jei tai ir pridengiama „tik erzinu“ pasiteisinimu. Jūs esate du individai, kiekvienas su savo praeitimi, su savo įsitikinimais, sunkiais išgyvenimais, patirtimi. Jus gerbiantis partneris pripažįsta ir žavisi jūsų stiprybėmis bei priima jūsų silpnybes ir svarbiausia – gerbia jūsų įsitikinimus bei nuomonę.
Artumas
Nesvarbu, kaip jūsų partneris tai išreiškia – žodžiais ar elgesiu, sveikuose santykiuose partneriai turėtų būti artimi tiek fiziniu, tiek dvasiniu lygmeniu. Fizinis artumas – apsikalbinimai, bučiniai, laikymasis už rankų – labai svarbus romantinių santykių aspektas. Tačiau ne mažiau svarbus ir emocinis, dvasinis intymumas. Jis išreiškiamas per itin asmeninių, jautrių dalykų dalijimąsi. Tai leidimas kitam pažinti save net ir su visomis jums jautriausiomis detalėmis. Tai leidimas sau būti pažeidžiamu, atskleidžiant jautriausius sau dalykus ir žinant, kad nebūsi pasmerktas ar sukritikuotas. Kad ir kokiu būdu jūsų partneris taip sugebėtų parodyti, turėtumėte jausti, kad šis žmogus jums yra itin artimas, ko gero, net artimiausias iš visų jūsų pažįstamų žmonių, tiek fiziškai, tiek emociškai. Lygiai taip kaip paskiriate laiką pasimatymui, pokalbiui telefonu ar vakarienei, turėtumėte skirti laiką ir artimumui, kadangi jis praturtina ir augina jūsų santykius. Žinoma, iš pradžių tai nėra lengva padaryti, nes nei vienas žmogus nemėgsta pasirodyti pažeidžiamas ir atskleisti jam jautriausias detales. Tačiau tai yra santykių augimo kelias. Jei nesate emociškai artimi su savo partneriu, vadinasi pilnai juo nepasitikite, o ilgainiui tai ves tik prie nutolimo ir dar didesnių santykių problemų.
Palaikymas
Kai jums sunku, jūs be abejo, norite ir tikitės palaikymo iš artimiausių žmonių. Tad visiškai normalu, kad turite teisę tikėtis nesmerkiančio palaikymo sunkiais jums momentais. Nesvarbu, galbūt partneriui tai neatrodys taip reikšminga ar taip skaudu kaip jums, tačiau turite teisę jausti jausmus, kuriuos jaučiate ir susilaukti palaikymo iš artimiausio žmogaus. Žinoma, partneris neprivalo perskaityti jūsų minčių ar įsijausti į jūsų jausmus, tad nesitikėkite, kad jis jausis taip, kaip jūs jaučiatės vienoje ar kitoje situacijose. Svarbiausia, kad pajaustumėte, jog partneriui rūpi jūsų bloga savijauta ir emocijos.
Empatija
Apgalvojantis partneris įvertina situaciją ir iš jūsų perspektyvos. Be abejo, partneris neprivalo duoti jums visko, ko norite, ar daryti dėl jūsų viską, ko užsimanote. Tačiau, apgalvojantis partneris turėtų įvertinti, kaip vienas ar kitas poelgis paveiks jus, pažvelgti į situacijas ir iš jūsų perspektyvos, jei jūsų nuomonės nesutampa.
Laikas
Kiekvienų santykių pagrindas yra bent minimalus laiko kartu praleidimas. Ir čia svarbu atkreipti dėmesį į kokybę, ne kiekybę. Turite teisę tikėtis sąmoningo laiko kartu praleidimo, o ne tik fizinio buvimo kartu. Vien sėdėjimas šalia ant sofos kiekvienam įsikniaubus į savo telefoną ar kompiuterį tikrai nėra tikros partnerystės laikas, skiriamas vienas kitam. Kai mylite žmogų, visuomet rasite jam laiko, kadangi ir pats norite būti kartu su juo, jums gera ir jaučiatės laimingi būdami kartu. Laikas, kurį praleidžiate kartu jus suartina, suteikia laimės, tad jei turite nuolat prašyti iš savo partnerio laiko ir buvimo kartu, paklauskite savęs, ką apskritai gaunate iš tokių santykių?
Domėjimasis
Sąžininga tikėtis iš partnerio didesnio dėmesio nei jis skiria bet kuriam vidutinės svarbos žmogui. Bent jau kai kurios jūsų veiklos, mintys, nuomonės, jausmai turėtų kelti partneriui susidomėjimą. Jei nesate įdomus savo partneriui, tuomet jūsų santykiai yra greičiausiai tik laiko švaistymas, kadangi bus labai sunku save pilnai realizuoti, kuomet net artimiausias žmogus namuose jumis nesidomi. Jau nekalbant apie bendrų temų, bendrų interesų ir veiklų trūkumą.
Atlaidumas
Žinoma, kiekvienas remdamasis savo vertybėmis nustato ribas, kas gali būti atleidžiama, o kas ne. Tačiau, ypač santykių pradžioje, kol dar gerai vienas kito nepažįstate ir nežinote vienas kito ribų, bet kuriam gali pasitaikyti situacijų, kurios supykdytų partnerį – pamiršote nupirkti pieno, nors pažadėjote, pamiršote pasveikinti kitam svarbios šventės proga, iš draugo ar kolegos gimtadienio grįžote vėliau, nei susitarėte. Žinoma, situacijos nėra pačios maloniausios, tačiau juk visi esame žmonės ir visiems pasitaiko. Tad labai svarbu santykiuose dalykus, kurie neišeina už jūsų vertybių ribų greitai išsiaiškinti, atleisti ir gyventi toliau, jų nuolat neprikaišiojant nei sau nei savo partneriui.
Laisvė
Galbūt norite nueiti į kiną su savo draugais, galbūt su bendradarbiais išvykti į savaitgalio kelionę – iš prigimties esate laisvas žmogus, tad turite teisę turėti savo asmeninių poreikių. Santykiuose labai svarbi laisvė, kuri leidžia savarankiškai daryti dalykus, kurių norite, neprarandant partnerio pasitikėjimo. Nei vienas iš jūsų nėra santykių kalinys, tad ir neturėtumėte jaustis suvaržytas ar bijoti konflikto kiekvieną sykį, kai norite ką nors nuveikti vieni, be partnerio. Žinoma, yra žmonių, kuriems atrodo, kad visą tai galima nuveikti su partneriu ir nėra jokios priežasties kažkur eiti vienam, tačiau lygiai taip pat yra ir tokių, kuriems būtina jų asmeninė erdvė, kad jie nesijaustų pernelyg supančioti.
Atvirumas
Kai iškyla problemos santykiuose, jūs be abejo norite jas išspręsti. Užsidarymas viduje ir nekalbėjimas veda tik prie dar didesnių problemų. Siekiant išvengti nutolimo ar net nepasitikėjimo, turėtumėte visuomet siekti 100% atvirumo tarp savęs ir savo gyvenimo partnerio. Jei negalite atvirai kalbėtis apie problemas, turėtumėte pasistengti išspręsti šias problemas, mokydamiesi naujų bendravimo technikų, ar kreipdamiesi į specialistą. Nuolatinis užsidarymas ir problemų ignoravimas, o ne jų sprendimas, tikrai rimtai pakenks jūsų santykiams.
Ištikimybė
Ko gero, ties šiuo punktu nėra daug ką kalbėti. Kiekvienuose abipusiai sutartuose monogamiškuose santykiuose turite teisę tikėtis partnerio ištikimybės. Pasitikėjimas, nuoširdumas ir ištikimybė – tai minimalus sveikų santykių pagrindas. Jei negalite pasitikėti jums artimiausiu žmogumi ir turite pagrindo galvoti apie partnerio neištikimybę, sveikus santykius puoselėti bus labai sunku, o gal net neįmanoma.
Pasitikėjimas
Iš tiesų, pasitikėjimas apima keletą aukščiau aprašytų punktų. Tik pasitikėjimo pagrindu gali būti kuriamas emocinis artumas santykiuose. Tik pasitikėdamas žmogus bus visiškai atviras ir gebės nuoširdžiai išsakyti savo mintis ir jausmus. Tik pasitikėdamas žmogus galės suteikti savo partneriui laisvę būti individualybe ir turėti savo gyvenimą. Iš kitos pusės, visi aukščiau paminėti punktai yra tarsi sudedamosios pasitikėjimo dalys – pagarba, ištikimybė, atlaidumas, palaikymas – tai, kas padeda sukurti pasitikėjimą tarp partnerių.
Meilė
Kas yra meilė? Kiekvienam žodis meilė sukelia skirtingas emocijas. Romantiniai santykiai be meilės išvis vargu, ar galėtų būti pavadinti santykiais. Žinoma, kiekvienas turi savo suvokimą, kas jam yra meilė ir kaip tai išreikšti, bet siekiant laimingų santykių, turėtumėte rasti žmogų, kurio „meilės kalba“ yra panašiausia į jūsų. Bet kokiu atveju, visų pirma tai turi apimti atvirumą, palaikymą, pagarbą, pasitikėjimą, laiką kartu ir tarpusavio ryšį.
Teisė tikėtis šių dalykų santykiuose, deja, nereiškia, kad juos tikrai visada ir gausite. Tai reiškia, kad turite teisę šių dalykų prašyti iš savo partnerio, apie juos kalbėtis ir nesitaikstyti, jei nesate pilnai patenkintas santykiais jų negaudamas. Bet nepamirškite, kad visų šių dalykų jūsų partneris taip pat turi teisę tikėtis iš jūsų.
Kas atsitinka, jei abu partneriai turi realius lūkesčius, tačiau vienas ar abu jų nesilaiko? Tuomet yra tinkamiausias laikas nuoširdžiam pokalbiui, kurio metu galėsite aptarti, kas tikrai yra svarbu kiekvienam iš jūsų, kad santykiuose jaustumėtės pilnavertiški ir laimingi? Savo lūkesčius paverskite pagrindinėmis santykių vertybėmis, su kuriomis abu sutinkate. Išsiaiškinę, kas yra svarbiausia jūsų santykiuose, galite pradėti vadovautis tais dalykais kasdieniame gyvenime.
