Dažnai įsivaizduojame, kad „tobuli partneriai“ tobulai vienas kitam tinka, kad tokiuose santykiuose viskas gaunasi savaime ir sąmoningai per daug nesistengiame. Deja, nėra nei tobulų žmonių, nei tobulų santykių. Tačiau tokių link judėti galima stengiantis išvengti didžiausią įtaką santykiams darančių klaidų.
Žemiau pateikiame 10 dažniausiai pasitaikančių klaidų, kurias daro poros ir kurių nemoko jokioje mokykloje.
Bandymas pakeisti savo partnerį
Deja, vis dar labai daug žmonių mano, kad gali pakeisti savo partnerį. Žinoma, poroje visuomet egzistuoja kompromisai ir dėl kai kurių dalykų tiek vienas, tiek kitas gali nusileisti, ar bendrai rasti abiems pusėms geriausią sprendimą, tačiau tikrai neverta gyventi tikintis, kad jūs sugebėsite pakeisti partnerį. Viena yra draugiškai susitarti, kad visuomet nuleisite tualeto dangtį ir visai kas kita tikėtis, kad dėl jūsų partneris atsisakys vakarėlių ir pamėgs skaityti knygas. Neneigiame, kad žmonės gali pasikeisti, tačiau tam, kad žmogus pasikeistų, visų pirma jis to turi norėti pats ir jis pats turi suprasti kodėl jis nori pasikeisti ir kodėl jam to reikia.
Negana to, jei bandysite pakeisit partnerį, jis greičiausiai nuolat jausis, kad nėra pakankamai mylimas ir dar svarbiau, nesijaus mylimas toks, koks yra. Ir tai tiesa. Bandydami pakeisti partnerį, mylite ne žmogų esantį šalia savęs, o įsivaizduojamą jo versiją, kuri tenkina vien jūsų lūkesčius.
Jei norite būti kartu ir puoselėti santykius su savo partneriu, nuoširdžiai savęs paklauskite – jei visiškai niekas nepasikeis, ar vis tiek norėsiu su šiuo žmogumi praleisti visą gyvenimą? O galbūt yra keletas savybių, kurios jus erzina taip stipriai, kad suprantate, jog joms nepasikeitus, nematote savo ateities su tuo žmogumi? Iš tiesų žmonės labai retai keičiasi vertybių lygmenyje. Tad jei jūsų partneriui dalykai, kurie jus labiausiai erzina yra išties svarbūs (tai gali būti bet kas – ekstremalus sportas, į viską besikišančios mamos nuomonės klausymas, vakarėliai, draugai, lošimas, rūkymas), tikimybė, kad jis atsisakys savo vertybių ir pakeis mąstymą dėl jūsų, yra iš ties maža. Jei apsvarstę daugiausia nerimo keliančius partnerio bruožus matote, kad tai daugiau smulkmenos, o ne iš ties svarbūs, partnerio asmenybę formuojantys dalykai, tuomet galite bandyti su juo pasišnekėti ir rasti kompromisą, arba tiesiog pripažinti, kad tai nėra jūsų santykiams įtaką darantys veiksniai, nekreipti į tai dėmesio, priimti ir mylėti savo antrą pusę tokį, koks yra.
Galvojimas, kad nesate vertas savo partnerio
Dėl įvairių psichologinių problemų, netinkamo auklėjimo ar per menkos savivertės, radę partnerį, apie kurį svajojote, galite imti galvoti, kad nesate jo vertas, arba kad jis jums per geras. Galvodami, kad nesate savo partneriui pakankamai geras ir bet kurią akimirką tai supratęs jis jus paliks, jūs to galbūt net nesuvokdami patys tam save užprogramuosie. Deja, bet taip veikia mūsų pasąmonė – ji realizuoja sąmonės įteigtas mintis.
Dėl nepasitikėjimo savimi ir savikritiškų minčių atsiradusi baimė neleidžia sveikai vystytis santykiams, net nenorėdami galite imti elgtis paranojiškai, tarsi laukdami išsiskyrimo, taip po truputį „įgyvendindami“ savo pasąmonės planą.
Tam, kad to išvengtumėte, turite suvokti, kad kiekvienas žmogus yra laisvas, taip pat kaip ir jūsų partneris. Jis pats pasirenka su kuo jam leisti laiką. Jei jūsų partneris jau pasirinko jus, tad džiaukitės tuo ir neimkite spręsti už jį, kas jam patinka. Džiaukitės savo partneriu, savo santykiais su juo ir neleiskite savo mintims kurti viską griaunančių iliuzijų. Ir žinoma, pradėkite spręsti savikritikos ir ne meilės sau problemą. Pamilus save, ne tik santykiai, bet ir visas pasaulis taps daug gražesnis.
Galvojimas, kad partneris skaito jūsų mintis
Turite suvokti – kad ir kiek laiko jau esate kartu ir kad ir kaip gerai vienas kitą pažįstate, jūsų partneris vis tiek neįgijo aiškiaregystės galių. Žinoma, ilgai būnant kartu nuspėti tam tikrus dalykus, poelgius, norus yra lengviau. Tačiau juk pasaulis nuolat keičiasi, kaip ir jūs ir jūsų partneris. Tad žymiai lengviau yra elgtis racionaliai ir tiesiog papasakoti savo partneriui ką galvojate. Jei jums trūksta romantikos ir norite romantiškos vakarienės – imkite ir gražiai apie tai pasakykite savo antrajai pusei. Jei nepatiko viena ar kita frazė – neįsižeiskite tuoj pat, o tiesiog gražiai tai pasakykite. Jei erzina vieni ar kiti dalykai namuose – taip pat geriausia yra ne palikinėti subtilius ženklus, trankyti duris ar burbėti, o tiesiog gražiai pasakyti ar paprašyti.
Jei nuolat užsisklendžiate savyje, vos tik kažkas įvyksta ne pagal jūsų norą, ar ilgai laikote nepasitenkinimą, kad ir dėl mažiausių dalykų, labai padidėja tikimybė, kad tai, kas iš pradžių galėjo būti pasakyta tiesiog normaliu, priešiškos reakcijos neiššaukiančiu tonu, virs į nemažą konfliktą.
Kai kaupiame nuoskaudas, jos tarsi „auga“ ir vėliau racionaliai išspręsti kad ir menkiausius klausimus gali tapti sudėtinga. Kiekvieną sykį, kai jaučiatės dėl kažko nepatenkinti, ar mintyse ištariate „jei tikrai mylėtų, pats susiprastų“, pagalvokite dar kartą ir tiesiog nuoširdžiai, garsiai papasakokite apie savo jausmus savo partneriui.
Galvojimas, kad jūsų partneris privalo jus padaryti laimingais
Dažnai atsitinka taip, kad poroje vienas iš partnerių ima galvoti, kad partneris turi žūt būt stengtis ir daryti viską, kad jūs taptumėte laimingu. Žinoma, kiekvienas mylintis žmogus nori, kad jo antra pusė būtų laiminga ir stengiasi dėl to kuo daugiau padaryti. Tačiau labai svarbu suvokti, kad už jūsų laimę kitas žmogus nėra atsakingas. Jei partneris atsisako, ar negali padaryti tam tikrų dalykų, kurių jūs tikitės, dar tikrai nereiškia, kad jis jūsų nemyli. Įvertinkite, ar jūsų lūkesčiai ar tiesioginiai prašymai tikrai yra racionalūs ir logiški. Taip pat pasikartosime, kadangi tai labai svarbu – pirmiausia turite suvokti, kad už savo laimę atsakingi esate tik jūs patys. Kol nesugebėsite rasti laimės savo viduje ir džiaugtis tuo, ką jau turite, tol net ir pats geriausias, labiausiai jus mylintis partneris negalės nuolat palaikyti jūsų laimės ir džiaugsmo lygio.
Susitelkimas į blogus dalykus
Viena iš pamatinių gyvenimo tiesų yra ta, kad žmonės pasaulį mato taip, kaipį jį žiūri. Tai yra, jame jie randa tai, ko ieško. Vieni įsitikinę, kad gyvename ties susinaikinimo riba, kiti tuo tarpu teigia, kad XXI amžius – įdomiausias ir labiausiai jaudinantis laikotarpis istorijoje. Ir vieni ir kiti gyvena tuo pačiu metu, toje pačioje žemėje. Skiriasi tik jų požiūris. Analogiškas mąstymas nuolat pastebimas ir porose. Vietoj to, kad nuolat sau ar garsiai kartotumėte partnerio trūkumus, ko jis nepadarė, ko neištesėjo, ko jam trūksta, ar ką turi kiti, susitelkite į partnerio privalumus. Neabejojame, kad jis jų turi ir labai daug, kitaip iš vis, ko gero, net nebūtumėte su juo. Taigi, pasistenkite nuolat sau ir partneriui priminti už ką jį mylite, ką jis daro gerai ir kaip jus džiugina jo buvimas šalia. Telkitės į gerus dalykus ir pamatysite, kaip santykiai pagerės ir bendras vaizdas, kaip matote savo partnerį nušvis naujomis spalvomis.
Stengiatės būti teisūs, o ne mylimi ir mylintys
Kad ir kaip stengtumėtės to išvengti, daug metų būnant kartu, santykiuose laikas nuo laiko pasitaiko konfliktinių situacijų, kuomet suklysta vienas arba abu partneriai. Žūtbūtinis stengimasis įrodyti partneriui, kad esate teisus, o jis klysta ne tik žemina partnerį, tačiau mažina tarpusavio pasitikėjimą ir sukelia nuoskaudas. Be to, tai taip pat iššaukia priešiškas, neigimo, gynybines partnerio reakcijas vietoj to, kad jis tiesiog pats pripažintų esąs neteisus ir atsiprašytų. Pasistenkite konfliktinėje situacijoje išlikti kuo ramesni ir prieš bet ką pasakydami, visų pirma savęs paklauskite – ar norite būti teisūs, ar laimingi santykiuose? Įvertinę savo atsakymą, tikėtina, kad suvoksite, kad vienas ginčas ar klaida nėra verti partnerio pasitikėjimo, nuoskaudų, blogų emocijų ir nusivylimo. Dalykus, kurie jus įskaudino, ar nuvylė galite išsakyti, kai būsite ramios būsenos ir nusiteikę geranoriškai, be pykčio ar išankstinio nusistatymo. Taip jūsų žodžiai tikrai daug greičiau pasieks savo tikslą.
Nesukuriate partneriui galimybės būti visiškai nuoširdžiam
Viena iš pamatinių ilgalaikių, kokybiškų santykių vertybių yra nuoširdumas bei atvirumas. Jei partneriai nėra visiškai nuoširdūs ir atviri tarpusavyje, tai rodo ne tik pasitikėjimo trūkumą, tačiau ir vidinį nutolimą, artumo nebuvimą ir iš to kylančias dar didesnes problemas. Tačiau tam, kad žmogus būtų visiškai atviras ir nuoširdus, reikalingos atitinkamos sąlygos. Visų pirma, tai pagarba, pripažinimas, išklausymas ir įvertinimas. Dar svarbiau – tai žinojimas, kad nebus smerkiamas. Jei partneriui įrodysite, kad jis gali jumis pasitikėti, kad nesmerkiate jo savybių ar atitinkamų poelgių, kad vieno ar kito dalyko pasakymas jums nesukels konflikto ar krizės santykiuose.
Santykių nelaikote prioritetu
Tai, ko tinkamai nevertinate, anksčiau ar vėliau yra pasmerkta žlugti. Santykiai kaip gyvas organizmas – jiems reikia nuolatinio dėmesio, laiko ir rūpesčio, kad jie ne tik egzistuotų, tačiau ir būtų sėkmingi bei teigtų džiaugsmą.
Dažnai, ypač ilgalaikiuose santykiuose partneris yra pradedamas laikyti savaime suprantamu faktu ir dėmesį bei laiką jam užgožia nesibaigiantys darbai, poreikiai, technologijos ir taip toliau. Net jei esate labai užimtas, pasistenkite kiekvieną dieną rasti bent kažkiek laiko kokybiškam, tikram ryšiui su antrąja puse puoselėti. Tai ne sėdėjimas šalia vienas kito prie televizoriaus ar tiesiog buvimas viename kambaryje. Tai gali būt pokalbis prieš miegą, pasivaikščiojimas, tradicija kartą per savaitę išeiti pavakarieniauti ar aplankyti kokį renginį kartu. Sąmoningai stenkitės, kad šis laikas nebūtų tik buities rūpesčių ar problemų darbe aptarimas. Pasistenkite šį laiką skirti vienas kito jausmų, savijautos, idėjų, norų aptarimui.
Tikitės, kad partneris mąstys taip pat kaip jūs
Dažnai pasitaiko, kad poroje žmonės tiek daug tikisi ir taip susitapatina su savo partneriu į vieną vienetą, kad ima galvoti, jog partneris į viską pasaulyje žvelgia taip pat kaip jūs. Prisiminkite, kad prieš tapdami pora, buvote du atskiri žmonės. Lygiai taip pat ir būdami pora esate dvi individualybės, kiekvienas su savo pasaulėžiūra, su savo patirtimi, su savo žiniomis ir nuomonėmis. Net jei kartu ir praleidžiate daugybę laiko, nereiškia, kad jūsų partneris turi mėgti tą pačią sporto komandą, politinę pakraipą, ar tokio pat skonio ledus. Leiskite partneriui turėti savo nuomonę ir nenusiminkite ir juolab neįsižeiskite, jei ji yra kitokia. Tiesiog priimkite, kad jūsų partneris yra asmenybė, su savo nuomone ir gerbkite ją.
Prarandate lytiškumą ir potraukį
Taip jau yra, kad tradicinėje visuomenėje priešingybės traukia viena kita. Tai yra vyras traukia moterį ir moteris traukia vyrą. Tai ne tik apie fizines, tačiau ir apie psichologines, dvasines, charakterio savybes. Dvi priešingos energijos sukuria trauką, tuo tarpu dvi tokios pat energijos stumia.
Kai poroje moteris ima vyriškėti, arba vyras įgauna vis daugiau moteriškumui priskiriamų savybių, visai nepastebomis, priešingai lyčiai gali kilti atstūmimo reakcija. Vyriška energija siejama su stiprybe, pastovumu, logika, noru saugoti. Tuo tarpu moteriška – su švelnumu, lankstumu, emocionalumu, noru globoti. Kai partneriai gyvena pusiausvyroje tarp vyriškos ir moteriškos energijos, jie natūraliai traukia vienas kitą.
Kartais atsitinka taip, kad vienos savybės sumažėja ir išryškėja priešingos lyties energijos savybės. Taip gali atsitikti pavyzdžiui agresyviai karjeros siekiančioms moterims, per daug išlepintiems, savarankiškai nesusitvarkantiems vyrams ir panašiais atvejais. Vienu ar kitu atveju, poroje sutrinka energijų pusiausvyra ir gali dingti natūrali trauka tarp partnerių. Sprendimas yra tai suvokti, pripažinti ir imti su tuo dirbti. Siekiant išlaikyti energijų pusiausvyrą, moteris turėtų būti švelni, pažeidžiama, lankstesnė, ji turėtų gebėti išreikšti emocijas ir rūpintis kitais. Tuo tarpu vyrui derėtų stengtis priimti sprendimus, racionaliau mąstyti, saugoti savo šeimą ir stengtis dėl jos gerovės.